关系中出现这一个信号, 就是时候快结束了

人与人之间的关系是流动的，就好像场景不同，所需的服装和社交用语不同一样；

今天你和这个人关系剑拔弩张，明天你们机缘巧合却成了愉快的合作伙伴；

当然，这些都建立在你们关系没有破裂的情况下；

很多时候，就算翻脸也不意味着关系的终结，甚至适当的翻脸，把话说清楚了，更利于关系的缓和。

然而，你不能在对方心里埋雷，就像对方对你也是一样的，你们无论谁，触碰了对方的“逆鳞”，关系都容易土崩瓦解。

而破坏关系的元凶，往往就是过度真诚；

真诚本身是没毛病的，我本人就喜欢真诚的人，讨厌说话绕弯子，阴阳怪气，让你摸不着头脑的人。

然而，过度真诚，真的让人很难顶；

过度真诚，要么意味着一个人在短时间内高频次地向你倾诉了过多有关他的事情，导致你没做好心理准备，也消化不了这份真诚；

要么意味着他和你说了很多劲爆的、出乎你意料的、太过袒露他内心的东西了；

过度真诚，在我看来，可以是一种变相的情感勒索；

因为他们的真诚相当于一种制衡和测试手段，指望对方用满足他们预期的回应和反馈，来获得别人特别的关注和照顾。

类似于，我把我真实的内心全部剖开，把我的底牌全部亮给你，你要不要同样脱光光地出现在我面前，给我一颗定心丸吃？

我把里面的狼狈、脆弱和阴暗，一股脑全展现给了你，你是不是同样对我说说你那些不堪的过往和隐私？

我们要不要就此绑定一段亲密关系，成为推心置腹、无话不谈的盟友？

我不管你是否承受得住，但我就是想这么做；

如果对方表现出一丝犹豫、推脱、含糊不清，那就会瞬间击溃过度真诚之人的内心，让他们觉得人间没有真心换真心这回事儿，是对方瞧不起自己，是对方欺骗了自己的感情，是自己无能、痴心错付。

进而对别人进行道德审判，抡起道德大棒抽打。

事实上，任何一份来势凶猛、让人无力招架的真诚，都很容易把人给吓跑，也容易灼伤到别人；

不客气地说，绝大多数人，真的回报不了别人什么真情；

而真情，本身就需要时间的考验，需要经历一次又一次的难关，在循序渐进中，慢慢地观察、调整、形成默契，不可能一蹴而就。

自己过度真诚，就总会觉得是别人对自己不咸不淡，于是开始变得患得患失，进而高估了自己，也看错了别人。

把原本可以有弹性空间的关系，活脱脱变成生硬易碎的感情。

例如，你说你讨厌某个人，凭着一腔冲动，和别人蛐蛐了很多人家的坏话，即便这些全是真实的；

但你无法判断，这些听在别人耳朵里是什么感受；

你情绪上头，明明你对人家不是深恶痛绝，冷静下来后，你还能总结出人家的两三个优点；

但你没管住自己的嘴巴，只顾着发泄戾气；

那么在别人看来，你这可能就是逾矩，是情绪管理能力低下的表现。

人家觉得，一个有闪光点的人，居然被你贬得一文不值，人家本来还想说上几句公道话呢？

但是看你说话夹枪带棒，看你言辞犀利，态度强硬，索性只能为了表面和谐而闭嘴，但心里一定会默默疏远你，给你扣分的。

再者说，多数人压根不需要真诚，他们也做不到真诚，大家要的就是舒服和实利；

真不真的，或者不那么重要，或者无需说的太直白，彼此心里有数就好。

自私浅薄的天性，让不少人习惯以奸为荣，最大化排除异己，厌恶说真话的人。

当你的真诚触及到了他们的利益时，他们会毫不留情地伤害你，排挤你。

人和人凑在一起，完全同步是不现实的；

多一些真诚给自己，保留一点自己的隐私，才能给关系一个缓冲的空间。

END